苦しい時、その最中をどう過ごしたらいいか

こんにちは、みなさんいかがお過ごしでしょうか。

私は、苦しい時を過ごしていました。

この苦しさ、久しぶり。

苦しい時は、

これを乗り越えたら新しい自分になれると知っているので

苦しくてつらい反面

ちょっとうれしい、、でも苦しいぞ、、どうやってこれを超えよう、、

とうれしい気持ちもありました。

今回のことで分かったことは、

苦しい時、そのさなかでは、

しっかりと自分に寄り添い、

気が軽くなりそうなことを探し、

そして苦しみを感じる現実には直接行動して解決しようとしない。

その時できる範囲でいいから、

引き寄せ活動(気が軽くなること)をする。

・・文字で書くといたって普通なんですが、

自分を全否定していて苦しい中でやるので

普段普通にやっている引き寄せ活動すらも大変でした(´;ω;`)

今、中学校の同窓会幹事をしているんですが

なかなか参加者が増えなくて、

グループラインも盛り上がらず、

「なんか、同窓会やらない方がいいのかな・・」

「私一人で空回ってる気がする・・・」

とだんだん気持ちが弱くなっていました。

そこへ、

「もっとこういう風にした方がいいかもよ!」

「高校の同窓会ちょくちょくやってるけど、その時はこうしてるよ!

みんなで馬鹿笑いしながら飲んで、楽しいよ~^^!」

と一人の友達からアドバイスメッセージをもらいました。

私は、どうしたらみんなに集まってもらえるかと考えてたので

アドバイスもらえてうれしかったです。

と同時に、

「私にはできなくて、あの子には簡単にできるんだ」

という思いがバーーン!と登場しました。

出ました!<人との比較>

引き寄せではあるあるですよね。

分かってはいても、やっぱり飲み込まれると苦しい!

数日、この思いに取りつかれました。

「私にはできなくて、あの子には簡単にできるんだ」

「私は人望がないんだ(そして、あの子にはある。)」

「私はみんなの気持ちを乗せることができない(あの子はできる。)」

「私はコミュニケーションもうまく取れていないんじゃないか?(あの子はうまい。)」

「私はみんなに嫌われているのかな、、(あの子はみんなに好かれている。」

出てくる考えはどれもこれも

自分を否定するものばかり。

それも、どれもこれまで自信があったもの、や、

それができなかったら恥ずかしい、と思っていたもの。

つまり、私は自分で自分を

最大限に価値のないものと思ってしまったんです。

思い込んでしまった。

それが事実だと信じるしかない、という状態でした。

私にはできない(あの子はできる

私にはできない(あの子にはできる

私にはできない(あの子にはできる

それができないなんて、恥ずかしすぎる。

と、思っていたことができない自分。

私にはいいところがない。

もうこの考えしか出てこないので

まずは聞いてあげました。

「そんな風に思ってるんだね、つらいね、つらいね、、」

→「そうなんだよぉーーーもうどうしたらいいのかわからない。。」

→「そうか、そうか、そうだよね」

「どうしてそう思う?」

→「そうか、そうか、そう思っているのか。」

自分が思っていること、感じていることを受け入れます。否定しません。

自分を責めても、それでもOK。もう仕方ないじゃん。

するとちょっと落ち着いてきました。

そうしていると、勝手に頭からアドバイスが出てきました。

いや、

「私に必要なのは何か、教えてほしい」

と意図していたような気もします。

「おまえは人と比べてるな?そうすることに意味がないと分かっているだろ。」

「おまえを生きろ。それしかない。」

「おまえのフィールドで輝いてたら、他が気になることなんかないだろ。」

「自分の世界で輝け。」

「自分(を出す)の活動に力を注げ。」

「地道に、1ミリずつでもいいから今できることをやって進め」

「それで道は開ける」

今できること・・

やりたいことや楽しくなることなんか浮かばない。(それでもいい。

今、ちょっとでも心を軽くするにはどうしたらいいだろう。

いつもの瞑想をしてみよう。

いつもは、息を吐くと自分から輝いたエネルギーが出ていくという場面に違和感がないんだけど、

今はすごい違和感。

重~い気持ちを体から出すイメージに変更。

重くてずーーんとした気持ちを体から出して、

キラキラしたエネルギーを体に取り込むイメージ。

うん、これなら違和感ない。

そしてちょっと気持ちが軽くなる。きれいになる感じがする。

自分が救われる感じがする。

今の私は、全身を重い鎖で巻かれて所々大きな重りが付いている感じ。

まずはそれをゆるめてあげよう。

~べき・~べき・~べき

と書かれた大きな重りを、外してあげるイメージ。

実際には「~べき」という考えを捨てきれていなくても

なんだかほんのちょーーーっとだけ

軽くなれた気がしました。

そうだ、日常生活もこのところ頑張り過ぎていた。

また、外からの目を気にして、頑張り過ぎていた。

もっと頑張らないと、他の人にどう思われるだろう。

そんな風に、また、無意識にやっていた。

これも、ゆるめよう。

ふぅ。

またちょっと楽になれた。

そうだ、私の願いはなんだろう。

・・やっぱりみんなで楽しく集まりたい。

ただ、それだけなんだけどな。。

今こんな状況なのに、こんな願いが叶うのかな。。

もういいや。

いや、とりあえず願いだけ飛ばして、放っておこう。

どうなるかは、もう知らない。

・・そんな風に思っていたところで

苦しくなって以降全く手を付けていなかった同窓会のことが

一気に進みだしました。

100人以下だし、幹事は私一人でやってたのですが

副幹事やるよ!と仲間を集めて参加表明をどどーんと出してくれる人が出てきました。

「私もう同窓会やめた方がいいかな、と弱気になってたんだよね^^;」

と言うと、

「いやいや、みんな楽しみにしてると思うよ。

みんなグループラインが混乱しないように気を使ってるんだと思う。

あと、ルンが返事するの大変だろうと思ってあんまり書かないんだよ。

最終連絡だけ書いてもらうようにしたらみんな書くと思う。」

なにこの人ーーーー!神??

ちょーー救われるんですけど(´;ω;`)

この人からも、みんなからも愛を感じられるんですけど(´;ω;`)

そっか、みんな、優しかったんだ(´;ω;`)

そういえば、

私を気遣ってくれる内容の個別メッセージくれる優しい人も何人もいた。

(そっちにはあまり目が向かなかったな。私の中で比重が軽かった。

(私を責める要素だけ大きく認識していたな。

なんだか、みんなに責められてる気持ちに(勝手に)なっていたけど

みんな私を大切にしてくれてたんだ・・

全員じゃないとしても、多くの人は優しさを送ってくれてたんだ・・

それなら今信じられる真実だ・・

(全員、とは思えなかった。それでもいい。

同窓会のこと、ほっといて本当によかったーー

(意図的にほっといたわけじゃない^^;)

もし私が自分自身を全否定している状態で何か現実的な行動をしていたら、

そのエネルギーが拡大して、

そのエネルギーと似た現実が創造されるところだった。

こわーーーーー!!!(゚Д゚;)!!

特に(現実的には)何にもしてないけど、

裏でいい感じになるように現実創造が進んでたのかーーーー

苦しい最中では

「今は表面化してないけど、今もどこかで、いい感じになるように現実創造が進んでいる」

なーーんて1ミリも信じられないし、

そんなこと思いもよらなかったけど、

実はそうだったんだ・・!

・・ちょーーーー苦しかったのに、ばかみたい(゚Д゚;)

でも、こういう時にどうしたらいいかが分かったぞ!!!!!

苦しくても、大丈夫なんだ!!

苦しい時は何もしない。

地道に、今できる波動の調整に集中だ!!!

そして、今私がやるべきことも分かった。

自分のフィールドでもっと活動をしないといけない。

力を出し切らないといけない。

もっと自分を生きないと。

もっと自分を出して。

自分を出して、最高の楽しさを感じること。

とても苦しかったけど、一歩、進めました。

自分のこともさらに分かった。

また、苦しくなった時に読みたいです。

苦しい最中では、頭が混乱してしまうので。

そして、苦しい最中にある人の

気が軽くなるきっかけになれたらうれしいです。

この世は、思ってる以上に、優しい。

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