先日義母に「年末年始うちにこない？」と言われてから、
頭の中で、義母に言われた嫌なこと、子供にされた嫌なこと、
そこから芋づる式に、義母と全く関係のない嫌なことまでも、
とにかく嫌なことを思っている時間が増えていました。
暇があれば嫌なことを考えてるって感じに。
そんなんじゃいけない、いけない、と分かっていても止められない。
毎日やっていること
（この記事のように朝焦点を良い方へ絞る、自分の感情に気をつける、等）
は続けていながらも、
何か足りない、何か違う、そんな感じでいました。
一つ前の記事（イライラはメッセージ）のように、
「世界＝私」で考えてもまだ何かすっきりしません。
これは私の試練、成長の機会なんだな、と思いました。
それで、このすっきりしない感じが何を伝えようとしているのか
もっと向き合ってみようと思いました。
嫌なことが起こるということは、
自分で自分に嫌なことをしているということです。
私は何か我慢しているかな？
嫌なことしてるかな？
今何が一番辛いかな？
今一番辛いのは、
年末年始の過ごし方を決定しないといけないこと。
義実家に行くのも、（引き寄せ的に）良さそうだし、ダメそうだし、
絶対にこれがいい！というのが分からない。
自分の気持ちが分からない。
どういう風にする自分を好きだと感じられるか分からない。
これで１つ見つかりました。
①分からないから辛い。
もう一つ、
私が義実家に行きたくないと思っている理由を夫は知りません。
あまりにひどいと思った
「おばあちゃんは長男くんたちの面倒みたくない」発言くらいしか夫には話していないので
夫はそれ以外のことを知りません。
夫に話したら夫がかわいそうかなと思って話してきませんでした。
その結果、私の気持ちを夫は想像できず、私は夫に分かってもらえず辛くなりました。
夫はきっと疑問に思っているでしょう。
どうしてそんなに自分の実家に行かないようなプランばかり考えるのか。
２つ目も発見です。
②義母のことで夫に話さないでいたことがある。
私が一番辛かったのはこの２点です。
でもさらに見つけてしまいました。
この際だから楽に、楽～～ぅになっちゃいましょう。
３つ目。
③家事が嫌だ。特に夕飯の準備。
かと言って全部お惣菜、とかも嫌で、体に良さそうなメニューを食べたい。
ということで、見つけた３点について対策を考えました。
①自分の気持ちも、どうしたいのか、どうしたらいいのかも分からない。
→もう考えるのはやめ。
自分の気持ちについて考えること自体が辛くなっていたので、考えることを止めました。
自分の気持ちが分からなくたって、どうにかなるって。
宇宙様がうまいことやってくれるよ。もう知らない。お手上げ。
私にできることは何もない。
②義母のことで夫に話さないでいたことがある。
→もう夫に話してしまおう。全部。
悪口を言うようだけど仕方がない。
私はそれですっきりする。
私がどうしたいのか、どうしてそういう考えになるのかも説明がつく。
（義母にされたこと、言われたことを夫に話さないと説明がつかない。）
③夕食作るの嫌だ。でもちゃんと食べたい。
→一品作るのを減らそう。
その分、お惣菜や生協の品、半分できてるようなやつを取り入れて楽しよう。
そう決めたその日。
宇宙がうまいことやってくれました。
つづく