私は今生き直している。
今まで、やりたくないこともやってきた。
誰かがそれをした方がいいと言うから。
誰かがそれをした方がいいと言うから、
私は違うことがやりたくても、
誰かがそれをした方がいいと言うことの方をやってきた。
やりたいことも、もちろんやった。
それは、誰かが特に何も言ってこない時だけ。
誰かが特に何も言ってこない時だけ、
私は自分の好きなことをした。やりたいことをした。
私がやりたかったこと。
部活は辞めて、もっと友達と自由に遊びたかった。
自由に過ごしたかった。
大学院に行きたかった。
臨床心理士になって、カウンセラーになりたかった。
出産後は復帰しないで子供ともっと一緒にいたかった。
休日はいろんなところに出掛けたかった。
嫌な人には会いたくない。
好きな人と会いたい。
嫌な場には行きたくない。
好きな場に行きたい。
好きな物、おいしい物を食べたい。
嫌いな物、おいしくないと思うものは残したい。
やりたいことがしたい。
やりたくないことはしたくない。
やりたくないことをしてると力が奪われる。
その感覚が、よく分かるようになった。
まさに、力が奪われる。
反対に、心地いいことをしてると力が湧いてくる。
なんの力かな、、
生命の力という感じ。
力の貯金があると、ちょっとならやりたくないこともできる。
でも、やりたくないことばかりやり続けていると、
生命の力の貯金は底をつき、
生きてるのが苦しくなってくる。
そうなるとただ生きてるだけで苦しいから、
誰かに優しくなんてもちろんできない。
自分のことで精一杯。
誰かに優しくしたいなら、
まず自分の生命の力を満たすことが先。
どんどん湧き出る生命の力は
自分の中からあふれ、
どんどん広がって、
周囲の人を潤し、
周囲の人が幸せになっていく力を加速させる。
私は今生き直している。
あの時あれがやりたかった。
あれを我慢した。
あれを無理してやった。
あれが楽しくなかった。
本当によくここまで頑張ってきた。
子供の頃から、ずっとずっと頑張ってきた。
小さな子供でも、頑張っていた。
苦しいのに頑張ってやってきた。
気付けてよかった。
苦しいことを頑張る必要はない。
経験はひとつも無駄ではないけれど、
苦しんでも、楽しんでも、
同じ大切な時間を使った、大切な経験になる。
自分も幸せで、
それによって周囲も幸せにできるなら
そっちの方がいいに決まってる。
私は私を満足させてあげたい。
大切な生きている時間。
私はもっともっと、自分を満足させたい！
私はカウンセラーになりたかった。
人の気持ちを楽にしてあげる人になりたかった。
人の成長を引き出せる人になりたかった。
中学校からカウンセラーになりたくて、
大学では臨床心理を専攻したのに、
私は怖くて大学院に進まなかった。
失敗するのが怖かったんだね。。
だけど、やっぱり人の気持ちを楽にしてあげる人になりたかったし、
人の成長を引き出せる人になりたいのには変わりなくて、
一般企業に就職しても
人事部を希望して採用や教育、社内カウンセリングの担当になりたがった。
そして、ちょっとはできた。
楽しかった。
行動に移せたこと、すごくいいね、と思う。
私は大学院に行ってないので
臨床心理士になれない。
でも、できることもあるね。
今できること。
受験資格を持っている資格もある。
資格がなくともできることもある。
私は、もし自分だったらこうしたら楽になれるな、
と思うことをどんどん書いていきたいと思う。
書いていて私も楽になれるし、楽しいし、
それを読んで誰かが気がちょっとでも楽になったらラッキー。
書きたい時に、
書きたいことを、
書きたいだけ書く。
このブログを読みたい人は読めばいいし、
嫌な気持ちになるようなら読まないほうがいい。
気持ちが楽になる方法は山ほど、星の数ほどあるから、
自分に合う方法をやってみたらいい。
このブログにつながってくれる人はみんな、
私の世界では私の一部。
あなたが思うことは、私が思うこと（思ったこと）と一致してる。
私がやりたいことをすると、
読んでくれる人にも何かが伝わる。
疑似体験だけでも波動は自分のものにできる。
読むというのは、
書き手の波動を取り込む行為。
私は楽しんで書いて、
喜怒哀楽を感じることを楽しんで、
生きることを楽しみたい。
起こることを楽しみたい。
（自分が）楽しいことを作り出したい！
そしてそれは
「私の会社を作る！いずれは大きな会社に！」
とかいう大きなことではなくて、
一瞬一瞬からできる小さな選択と、
その際の想像・創造だと分かってる。
物事を楽しむやり方がようやく分かったのも大きいな。
何かする時、
どう楽しもうかと思う視点から始めるのと
嫌だなー・・と思う視点から始めるのとでは
楽しいことが起こる確率が全然違う。
自分がどんなことを楽しいと思うか、
それが少しずつ分かるようになって、
物事を楽しむやり方がようやく分かるようになった。
私はもっともっと生命の力を増幅させたい。
もっともっと楽しみたい。
生きてることが本当に喜ばしい。
苦しいことばかり考えていたことを
もう少しで忘れ去りそう。
今、ほとんど苦しいことがないから。
苦しいことを選択しないから。
そして、それはみんなが当たり前にそうしているような感覚になりつつある。
今、きっと移行期だ。
すっぱり忘れ去ってしまうと、
苦しい人の気持ちがあんまり分からなくなるだろう。（でもそれでいい
この移行期だから書けることってきっとある。
完全に忘れてしまったから書けることももちろんある。
自分の成長記録としてもとても楽しみです。